… Augenkrebs!

Ich musste leider sogar die Überschrift übernehmen… Ich sag das nicht oft und gern, aber: *LOL*.

Mother London (siehe auch hier) ist eine der ganz hippen Agenturen auf diesem Planeten. Und hatten auch mal eine der hippsten Websites (siehe hier).

Auf der konnte man sich - powered by Quicktime - einmal durch die Agentur klicken und die Leute kennenlernen, Piercing und Tattoos inklusive.

Die Seite haben sie irgendwann dichtgemacht, seitdem gibts random-mäßig nur noch kleine Videos zu sehen. Eines dieser Videos zeigt immer kurz das Bild einer offensichtlich in der Agentur installierten Webcam und hat meinen hochentwickelten aber technisch mies unterfütterten Hackerinstinkt geweckt.

Nach ein bisschen Wühlerei im Quelltext und Spielerei mit der URL darf ich stolz präsentieren: Die Mother London Webcam.
Mit dem beliebten Axis Webcam-Frontend, leider ohne Passwort sämtlicher Funktionen beraubt.

Es gibt doch nichts Schöneres, als Leuten beim Arbeiten zuzugucken. Have fun.

Vorsicht, jetzt wirds kitschig. Zum erreichten 250.000sten Kilometer dokumentiere ich meine Hassliebe zum motorisierten fahrbaren Untersatz.

Danke, für:

• Viele kurze und lange Trips durch Deutschland und Europa
• Die häufige klaglose Aufnahme von bis zu 5 Fahrgästen und ihrem reichlichen Gepäck
• Ungezählte Umzüge und Drogenkurierfahrten
• 1000 Kilometer mit einer Tankfüllung ohne Rückenwind
• Keinen Fahrgast sterben lassen

Schade, dass:

• Du schon so alt bist
• Du erst so spät zum Stehen kommst
• Ich quasi alle Blechteile an dir schon habe austauschen lassen müssen
• Du mich schon soviel Geld und Nerven gekostet hast

Herzlichen Glückwunsch zur 6,23830-fachen Erdumrundung!

Im Kontext von abgerupften Wachsköpfen, Ex-Polizisten und “Ich finds nicht gut den auszustellen” ein kleiner Bildkommentar von mir. Fand ich lustig.

• “Was is’n Emo?”
• “Wo hast’n DAS her?”

Heute ist ein besonderer Tag für mich. Als Dank für meine ausdauernde und wiederkehrende Anwesenheit auf spiegel.de bekomme ich bei jedem Aufruf der Seite eine Grafik mit dem Namen pixel.gif zum Download angeboten.

Jungs, sehet und lernet, das pixel.gif ist der Blumenstrauss von heute und morgen…

Noch jemand, dem auf diese nette Art gedankt wird? Firefox 3 übrigens.

Manche Sachen muss man einfach ganz lange blöd finden, um sich schliesslich doch mitreissen zu lassen. Heise ist schuld. Ich bin jetzt auch auf Twitter. Wer mich mag folgt mir.

Das schöne an Twitter ist, dass man dort auch mal schnell Kleinkram reinwerfen kann, für die einem der “richtige” Blog zu schade ist. Versprechen tu ich aber nichts.

Ist schon ein paar Tage alt, aber ich muss es doch noch posten, weil die Idee nach wie vor genial ist.

Sie besteht darin aus Tüten Tierformen zu schneidern, die unten offen sind. Diese werden auf Gittern über U-Bahn-Schächten befestigt. Wenn dann ein Zug unten durch den Tunnel rauscht strömt Luft durch das Gitter nach draussen und blässt die Tüten-Tiere für einige Sekunden auf, was wirklich cool aussieht.

Nicht gut erklärt? Dann einfach das Video checken.

Ist vielleicht nicht für jeden lustig, muss aber trotzdessen mal zitiert werden: “Top 10 tricks to piss off your webmaster“ von haineault.com.

1. Pre-reserve your domain and hosting with a small and obscure foreign web based company.
2. Assume that those who made your website also inherited the technical support for your emails.
3. Send all your texts on plain old paper, but not handwritten. It’s important that the guy who has to retype them knows that there is a digital version somewhere.
4. When the webmaster ask for your logo, give him an old business card that was in your wallet for the last 3 years.
5. When he ask “what you would like to be able to change by yourself in your website”, answer “everything!”. And when the site is done, send him your stuff instead of changing it yourself.
6. Ask him a for “plug & play” quotation, Ex.: “I’d like a quotation of the site with and without a shopping cart, with and without the gallery ..” and so on for every single part of your site.
7. Send him drafts, let him integrate them, then send some corrections.. iterate over and over until he collapse crying in a corner of the room.
8. Although you don’t know anything about the web (and proclaim it), insist that the web designers do the site exactly like you want it instead of what they think would be best for you.
9. During the initial meeting, brag that you will write all the needed texts over night and send them back the next morning. Then give no sign of life for the next 3 month and call back asking “Is my site done yet ?!”
10. Tell him you need a Youtube like website but with Facebook functionalities and the simplicity of Google. Of course you have a very limited budget and the quotation must be on your desk for the next morning.

Bonus: When you receive your quotation argue that your nephew can do it for a fraction of the price in his basement.